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1904年12月25日
一个人的生活，是没有资格生病的。
我生病了。
幸好，之前做了很多准备一个人过节时吃的东西，姜饼、蛋糕、烤好的培根、还有土豆泥、还有鸡肉、牛排、还有红酒。
我还自己做了花环挂在空荡荡的墙壁上。
我给自己也买了装礼物的袜子，假装有亲人送我礼物。
一个人围着被子，一边记日记，一边看这些，真是倍感心酸。
想想世界上还有一个我深深爱着的人，他一定在花天酒地，我的内心简直就是不能平衡了。但是，这一切和他没有关系，他为一个高高在上的资本家，对我这个一无所有的人已经尽了他能做的最大努力去爱我、打动我，然后我自己为了追求我廉价的梦想放弃了本来可以属于我的富有生活。
其实没有什么的，我擦了擦鼻涕。
等他对我厌倦了，我还是和现在一样，他是多精明的一位资本家啊，他给你买衣服，给你拿他家祖传的首饰，但是他一毛钱也没给过你，房子是他的、财产是他的，你从他身上什么也得不到！我是多没良心的一个人啊，他还资助过我上学，我其实也不知道我自己要的是什么了。我可能希望拥有他的爱，然后又拥有那些其他妻子所不具有的“自由”。
我只想得到一些权利，我却不想承担责任。我其实是惧怕那些贵圈的夫人的。我没有好的出身，我也没有深厚的阅历，我不懂她们的那些揶揄的话，也不明白她们相视一笑的眼神中的含义，我不知道我哪个动会惹人发笑，我也不能很好地掌握那些如教科书范本一样的社交礼仪。我用二极管、三极管、电磁来麻痹我对未知世界的恐惧。我没有别人想的那么爱科学，我只是一个汲汲攀附的虚伪的女孩。
我住在他的大房子里，不敢和他争吵，我是怕有一天，我不再年轻漂亮的时候，他把我从他的房子里赶出去。并不是我多爱他，我就能忍辱负重，而是我和他的筹码不对等，他一生下来就拥有一切，我却是两手空空。我不敢和他要求物质上的，因为我怕他看不起我，我也不敢和他要求精神上的，我怕我要求得太多把他吓跑。
他也没个准头，一会儿对我好像欲罢不能，一会儿又对我不闻不问。
为什么，我们不能像平常人那样恋爱、然后结婚、然后生个孩子？
对于那个从没存在过的孩子，其实，我是多么地期待啊。一定是我非常地期待他或她，所以，我会有了一切怀孕的假像，我骗了自己、骗了他，骗了所有人，但最终我没能够骗过真理和科学。没有，就是没有。
如果，我能有一个他的孩子，那是多么幸福的一件事。一个长得像他的孩子，如果是女孩，千万不要长到他那么高。
这是一个多么俗套的故事？一个地位低下的女孩爱上一个有地位的男子，然后他们无媒苟合，然后女孩未婚先孕，受尽世人唾弃，然后女孩独自抚养私生子长大成人……
如果那孩子有一颗充满了仇恨的心，他一定会报复他那个看似毫无感情其实很无辜的父亲；
如果那孩子是一个漂亮的女孩，她和她同父异母的兄弟恋爱，这就是一出人间悲剧；
……
我想得太多了。
我用的擦鼻涕的手绢还是他的。多豪华的一条手绢，可是无论是贵的还是便宜的，手绢的功能不就是擦鼻涕么？
说真的，要是有了他的孩子，那多幸福。孩子长得像他或是像我都行，他一定非常地聪明、漂亮。我敢打赌，如果我真有了他的孩子，然后我又带着这孩子一走了之的话，他知道了会把我掐死的。
我想那些未婚妈妈或是那些婚前失身的女孩，她们不一定是蠢笨，而是因为爱吧。因为爱，所以就不介意世人的眼光；因为爱，所以相信那个男人会给她最好的未来；因为爱，所以义无反顾。
当然，可能之后的现实让她们之前的爱消失得无影无踪，然后可能会后悔、会恨吧。
如果是我呢？我会后悔么？
大约不会吧，和这么好的一个男人春风一度，还真不错。想想他还可能是个纯洁的大男孩，感觉我像是赚到了一样。
昨天晚上，我一直在想，如果，他让我做他的情人就好了。一周看我几次，然后他继续当他的黄金单身汉，我呢继续在技术员、技术主管、拥有专利权、拥有公司股份这一条金光大道上继续努力。如果有一天，他找到了一位好妻子，我就离开他。
这样，也挺好吧。
妈的，一想到他是另一个女人的，我简直就是无法忍受。
那样，我就去一个离他非常非常远的地方，不去听他的消息。
在我床头上，摆好了药、水壶、吃的，这样不用任何人帮忙，我就能自己照顾自己。
我想，我可以给他打个电话。
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