人心总是那样的卑鄙阴暗,我承认我听到这个消息的时候的震惊,但也暗暗松了口气。如果姬君陶得的确实是抑郁症,那么她应该不会选择跟他在一起。即便再心软不忍,一个30岁的女人,也不会冲动到拿自己的后半生去冒险吧,何况已经有过一次失败的婚姻,何况还有一个4岁的孩子,即便自己能为了爱奋不顾身,总会考虑孩子的生长环境吧。她那样的女人,凡事哪能不为孩子着想呢?

我想拉住她,以我的柔情对抗另一个男人的病情,应该是有胜算的吧?但是她拒绝了,在她出车祸后,那天在办公室里,我想不顾一切地说出自己的心思,却被她慌乱却坚决地制止了,我想我可能真的晚了一步,那个姬君陶,终于渐渐地走进了她的心。

我动用了一切关系去查姬君陶的病,永远都是猜测,但那猜测不是无凭无据的。

我不能直截了当地说出她身边的隐患,但是我把她留在身边,我第一次利用职务之便挽留一个女人,很多时候我想暗示她。有一次在聚会的时候我有意谈起这种病,周围的人都附和着说跟抑郁症病人在一起生活太辛苦,思思还说宁可单身也不能在家里放颗定时。我承认自己是想试探她,她果然很敏感,听大家讲抑郁症病例的时候神情很专注,脸色都微微地变了,我觉得自己很残忍。末了她轻轻地说了一句,“只要家里人用心,应该也会好起来的吧。”

原来她早已知道,原来姬君陶并没有隐瞒她,那一刻我觉得自己的可笑。

我以为自己会理智地退出,可我没想到自己会是这样的舍不得,使我高估了自己的自控力,还是我低估了她在我心中的分量。

我对自己说我只是不忍心,不忍心这样羸弱的肩膀担起生活那样沉重的负担,这样水一般的女子,本该在男人的怀里安然享受风花雪月的生活,怎么可以日日如履薄冰?我对自己说出于领导同事朋友的关心,我也要在悬崖边拉她一八,当然了,这些理由都只是我在自欺欺人

海上生明月,天涯共此时。以后的日子里,或许将没有一个女子再令我有这样如年少的冲动,我不想自己这辈子都后悔,酒精让我找到借口放纵自己的情绪,我终于鼓足了勇气对她说:“外面天地大得很,生活从什么时候都可以开始,豆豆很可爱,我也很喜欢他,带上他一起玩我想会很开心。”

她的眼里有一闪而过的狼狈,然后是犹豫,我紧紧盯着她的眼睛,心里一阵窃喜,在这样的时刻我说起豆豆,一方面是要表明我的态度,一方面是想提醒她最现实的问题。

她沉默地望着远处的大海,脸上依然一片宁静,只有那微微僵硬的身姿显示出此刻的她正在进行着怎样的天人交战,我踌躇满志地等待着,我愿意等她,哪怕需要更多的时间。这样的女人,一旦作出承诺,就会交付自己的真心,所以是值得男人等待的。

然后她转过身,眼神清亮地看着我,于是我知道,我终于败给了那个男人。

而那个男人,却在突然之间消失得无影无踪。&`v#\)j,\%n6l9},S

豆豆出了事,所幸终于没留下什么后遗症。小孩子虽然大伤元气,慢慢地也养回来了。倒是她,之后突然大病一场,那病万分蹊跷,高烧不退,她的那几个大学同学围在病床边掉眼泪,特别是那个邓缘缘,哭得好像她就要不行了一样。我找了卫生厅的朋友,请了好几次专家会诊,病情才总算慢慢控制下来。没有通知鲁风,当然他后来还是知道了赶过来,不过每次都被她的几个同学堵在外面,奇怪的是姬君陶也没有过来。

后来我才知道姬君陶去了新加坡。

我隐隐知道她生病的原因了。我很心疼,虽然她拒绝了我,还是心疼。我希望那个男人永远不要再回来。

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